Il Forum del GOLDEN RETRIEVER
CENTRO BENESSERE => Pronto Vet! => Topic aperto da: MarcoBrianza - 02 Luglio 2013, 19:01:11
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Oggi ho avuto la conferma che la mia Pollon ha un tumore nella zona del carpo.
Dodici anni fa, senza nessuna volontà di avere un "pulcioso" in casa, trovai un batuffolo di pelo e fango in una scatola di cartone.
Quelle merde avevano abbandonato la futura Pollon in una piazzola di sosta in autostrada.
L'ho presa pensando che le avrei salvato la vita. Non volevo tenerla, volevo solo portarla da un veterinario e pagare le sue cure, volevo solo tenerla in vita.
Il ritrovamento è avvenuto di sabato pomeriggio, il lunedì il cane aveva il suo nuovo nome: Pollon. L'avrei tenuta io.
Il cane in se stava benissimo, infatti dopo una bella pulita e un po di latte ha subito cambiato aspetto e da quel giorno mi ama, la amo.
la prima visita da un veterinario la feci con la consapevolezza che quel cane sarebbe stato mio.
Venne fuori che in quel momento il cane non aveva più di due mesi, che era evidentemente incrociata con qualcosa di grosso. Ad un primo impatto la Pollon è con estrema evidenza un golden, il carattere, il colore, la morfologia è assolutamente quello, ma è enorme, la stazza sembra quella di un maremmano.
Ho vissuto 12 anni splendidi, la mia Pollon è sempre stata con me, in qulunque luogo, con chiunque, sempre, senza mai dare il minimo problema. Faccio il musicista a la Pollon da 10 anni è la mascotte del gruppo. Che io sia in teatro o che sia allo stadio, la Pollon è sempre stata li. Povera, magari assorbendosi svariate decine di decibel, ma per lei era importante stare vicino a me e alla mia batteria.
Oggi ho avuto il responso deifnitivo.
Tumore alla zona carpale (ulna) con estensione ai polmoni.
Il veterinario, con estrema umanità, dice che le restano al massimo 2 mesi e mi ha indicato due strade.
1) amputazione dell'arto che lui però dice che non farebbe mai, sarebbe una sofferenza grossa e soprattutto la Pollon, essendo davvero grossa
2) terapia del dolore fin che mostra vitalità e poi sopressione per evitare le sofferenze
A vederla oggi, se non fosse per la zoppia davvero accentuata, non si direbbe un cane ammalato.
SONO DISPERATO, non faccio altro che piangere, se fosse morta mia sorella soffrirei di meno.
Ora tutti dicono che quando succederà sarebbe importante esserci, abbracciarla nel momento che l'anestesia faccia effetto e che l'addormenti prima dell'inezione letale.
Io non ci riesco, non riesco neanche a pensare a quel momento, vorrei scappare. Oggi pensandoci non riesco a sopportare il momento in cui la Pollon chiuderà per sempre gli occhi, non riesco a pensare di essere li, NON CI RIESCO. Immaginarmi con la mia Pollon tra le braccia che chiude gli occi per l'ultima volta mi fa stare malissimo.
Vi chiedo scusa se intervengo per la prima volta qui con una storia struggente e non con belle storie di cani e di amore ma sono DISPERATO, non mangio da due giorni, non mi alzo dal letto, sto malissimo.
Volevo solo condividere con voi la mia paura nel dover stare con lei gli ultimi minuti, non c'è la faccio e vorrei sapere se secondo voi potrebbe essere importante per lei la mia presenza.
So che potrebbe essere importante ma davvero è per me difficilissimo.
Aiutatemi.
Perdonatemi le lacrime. Davvero scusate ma sono distrutto.
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ciao,io ti capisco benissimo perchè ho dovuto tenere tra le braccia il mio beagle nei suoi ultimi istanti 10 mesi fà...è stato molto doloroso ma mai avrei voluto che lo tenesse qualcun'altro e credo che nemmeno lui volesse un altra persona...chi se non il suo amato padrone vorrebbe accanto in quel momento?????
mi dispiace molto ma ti consiglio di farti forza per la tua pollon,penso che si meriti di avere accanto te,l'amore della sua vita.
l'unica "consolazione" quando è il momento che ci lasciano è di sapere di avergli dato tutto l'amore possibile e di averli fatti vivere felici...un forte abbraccio
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Ciao Marco...che dire...mi dispiace davvero tantissimo...in questi casi non ho mai le parole giuste...percepisco il tuo dolore.....ti capisco...goditi ogni momento con lei....un abbraccio sincero..
Tanya e Desmo
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marco nemmeno io ce l'ho fatta...
mentre la mia Smillina andava io ero a urlare dietro la porta...
è passato oltre un anno ma in questo momento che ci ripenso ancora piango.
credo che non me lo perdonerò mai.
mai mai mai.
ma quando entrai in quella stanza dove lei era con l'ossigeno, se la stava facendo addosso, c'era Fabrizio che piangeva e la teneva e lei mi ha guardato e con l'ultima sua forza mi ha scodinzolato...
io non ce l'ho fatta....
non me lo dimenticherò mai, nemmeno se campassi cent'anni.
io non ce la faccio a vedere il momento del trapasso.
ho visto -non volendo e da fuori della porta- quello di mia Madre e non ne sopporto altri...
un abbraccio grande
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Ciao Marco ho letto le tue parole con le lacrime agli occhi.... Sto vivendo più o meno la tua situazione da febbraio, il tipo di tumore del mio Scott non è così aggressivo e repentino ma non darà scampo e la decisione finale sarà la stessa...
Ti capisco e mi ritrovo con le tue stesse paure, il timore di non farcela quando sarà il momento....viviamo giorno per giorno e facciamoci forza...
Ti sono tanto vicina...
Un abbraccio
Rossella e Scott
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Posso tranquilamente dire che a 40 anni, con i mie genitori ancora in forma, questa è la sofferenza più grossa che abbia mai vissuto.
Nessuna separazione con le mi ex fidanzate mi ha trasportato in questa sofferenza.
LO SO CHE DEVO ESSERCI.
Lo so che la Pollon avrà bisogno di me in quegli istanti.
Ma se penso alla scena l'unica cosa che voglio fare è scappare, lasciarla li, non dover sopportare i suoi occhi chiudersi le sue forze lasciarsi andare attorno alle mie braccia.
Mi sento una m##da a pensare di lasciarla li ma non so se riuscirò a sopportare una cosa del genere.
Intanto Grazie, sapere che qualcuno anche distante da te ha provato o prova le stesse emozioni mi conforta.
Grazie.
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Io sono convinta che tu ci sarai....anzi già lo sai che dovrai esserci, fatti forza, non puoi pensare di lasciarla sola...lei non lo farebbe...se hai bisogno noi siamo qua!
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cavolo che brutto, l'unica cosa che mi sento di dirti è di pensare cosa vorrebbe lei...riuscirai a starle vicino se pensi che è ciò che lei vorrebbe...non è tanto per la tua sofferenza...ma è l'unica cosa che puoi fare per lei...in ogni caso ti capisco, l'amore che sanno far nascere in noi è immenso...una coccola a Pollon...
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Ciao. Mi dispiace tantissimo per Pollon e per te. Anche io ho il cane malato. Ha la distrofia. In questi giorni sta peggiorando nella deambulazione,anche se per fortuna,cammina ancora. Tocchera' anche a noi . Ci penso spesso e ,nello stesso tempo,caccio quel pensiero perche' anche io ho paura di non farcela,ma credo di doverglielo. Siamo stati insieme nelle passeggiate,al mare,nei campi a correre,nei momenti belli. Posso lasciarlo solo o con qualcun altro nel momento piu' doloroso? Forse no. Comunque credo anche che ognuno debba fare cio' che si sente,se non sarai li' fisicamente,lo sarai con il cuore e l'avrai amata moltissimo lo stesso. Ti siamo vicini.
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Io credo che ciascuno di noi ha delle risorse incredibili che emergono nel momento del bisogno..
A me non è mai capitato con un cane, perché Tass è il mio primo cane, ma c'ero quando mio padre è morto stremato da un tumore, così come ci sono stata per un mese mentre si stava spegnendo... Poi per lo stress mi è venuto di tutto, ma ho retto fino in fondo..
Ritengo che anche tu nel bisogno ce la farai..
Un abbraccio di sostegno e tanta forza!!!!
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Ciao, mi dispiace tanto per lo che stai passando, pero di cuore te chiedo non lasciarlo solo, per Pollon sei solo tu il suo mondo. Forza.
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Ciao Marco.
Io ho vissuto questa cosa terribile e devastante lo scorso anno, Giugno, il 14.
Ho vissuto lutti gravi nella mia vita, ho 43 anni. Quando ho accompagnato il mio Filippo pensavo di morire.
Un dolore immenso, devastante. Mio marito, mai visto piangere, che mi dice in sincerità disarmante che era il dolore più grande che avesse provato.
Non è' spiegabile, e per qualcuno non è' comprensibile, lecito, normale...ma succede.
Un pezzo di te se ne va con loro.
Ma non avrei mai potuto lasciarlo solo. Io e mio marito eravamo li...e anche adesso dopo più di un anno, e un altro peloso che amiamo tantissimo, non c'è una sera che non mi addormenti pensando a lui.
Farai quello che ti dirà il tuo cuore in quel momento...
Quello che ti posso augurare e' di goderti, ora, e subito, tutti i secondi, tutti i minuti, tutti i respiri che riesci...facendo cose insieme come avete sempre fatto...fino all'ultimo istante...
Ti sono vicina e qui sul forum troverai tanti che proveranno, con semplicità e con sincera amicizia a stati accanto...
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Io ho voluto esserci e sebbene sia stato tremendo (più che altro è atroce sapere cosa sta accadendo, perché l'atto in sé è molto breve ed indolore) sono contenta di avere avuto la forza di essere lì per il mio cane fino all'ultimo
L'immenso dispiacere e il trauma è stato per me ripagato dal sapere che il mio cane mi ha visto fino all'ultimo e non si è accorto di nulla
Al momento saprai anche tu cosa fare....
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Ciao...non ho mai dovuto affrontare il momento...ma credo.....per l amore che provo per loro......per come sto quando stanno male.....che sia veramente un dolore lacerante....ma se tu sarai con Pollon....avrai fatto per lei il gesto d amore piu grande.....lei si addormenterà con te al suo fianco.....e te ne sarà grata......
Forza Marco....non pensare ora a quel momento...quando arriverà lo affronterai...ora stalle vicino...lei ha bisogno di te....della tua forza....del tuo amore....
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Ecco sapevo che non avrei dovuto aprire questo topic....
Marco che dirti è un momento tragico, un momento che nessuno di noi vorrebbe mai passare, un momento che nessuno augurerebbe nemmeno ad un peggior nemico.
Sono giovane ma di amici a cui ho dovuto dire addio ce ne sono stati tanti...
Sono passati 2 anni da quando ho dovuto dire arrivederci al mio adorato Balto...
era il cane regalatomi da mio nonno, non viveva con me ma l'ho sempre considerato il MIO cane...avevamo un rapporto speciale...VERO...
Ultimamente sarà stato per l'età, poi anche perché non sopportavo l'idea di vedere invecchiare oltre a lui anche mia nonna, e quella casa quei posti volevo che mi ricordassero solo quella parte di vita, chiamata infanzia, che avevo passato serenamente insieme ai miei nonni e al MIO Balto (ora la casa era diversa, ma non solo anche la campagna era diversa...non ero come me la ricordavo io)
ciò nonostante quando ho capito che era arrivata l'ora di salutarlo, ero li con lui, dovevo esserci, glielo dovevo, non l'avrei mai lasciato solo.
se ti va di leggerli questi sono 2 racconti che ho scritto in suo onore per il nostro libro (I NOSTRI PASSI del golden forum)
Un tuo sguardo verso l' infinito
C'è qualcosa di nuovo oggi nel sole, anzi d'antico, così comincia una famosa poesia del Pascoli, ed è così che ha inizio questa splendida giornata.Solo noi due.È mattino presto, non so con precisione l'orario, io con te non ho mai orari, il sole stava sorgendo, tu eri di fianco a me e come me eri rimasto abbagliato da questa luce. I nostri sguardi si perdevano nell'infinito, al di là delle campagne. Non so se anche tu, mentre guardavi il sole, ricreavi con la fantasia una rosa che pian piano stava sbocciando.Il silenzio era rotto solamente dalle cicale, ma in quell'momento anche loro erano tagliate fuori dal Nostro attimo.In un istante quei raggi luminosi non erano gli unici a scaldarmi, sentivo sulla mia destra un tepore, riconoscibile in mezzo a milioni di altre forme di calore, il Tuo sguardo.Mi scrutavi attentamente come se cercassi di capire le mie intenzioni, i tuoi occhi fissi su di me cercavano i miei, mi chiamavano con quella tua silenziosa melodia..... non te la scordi mai, quando devi ottenere qualcosa fai sempre così, perchè sai bene che a quei tuoi occhi disarmanti non so resistere.I nostri sguardi si rincontrano, un'emozione fortissima sta per esplodere, lo sento, sul mio viso si sta formando un sorriso, lo so che è poco, ma a te basta ed è così che la tua coda comincia ad oscillare.E come se ci fossimo letti nella mente, abbiamo iniziato a correre, senza motivo, senza una meta, ma eravamo felici e questo ci bastava.Tu eri giovane e pieno di energie, io altrettanto giovane ma senza la tua resistenza.Mi fermo.Tu davanti a me te ne accorgi e ti fermi.Mi aspetti. Chiedi una mia approvazione... come non cedere.La tua bellezza è indescrivibile, stai correndo verso quella interminabile cornice chiamata cielo, la tua corsa diventa quasi una danza, sulle note della canzone “Here I am” di Bryan Adams : Here I am - this is me
There's no where else on earth I'd rather be
Here I am - it's just me and you
And tonight we make our dreams come true
It's a new world - it's a new start
It's alive with the beating of young hearts
It's a new day - it's a new plan
I've been waiting for you
Here I am
(http://www.youtube.com/watch?v=G6xr6VKg7sE)[/url][/font]
Sei già lontano, ma riesco ancora a vederti, ti volti, mi guardi per un ultima volta, anche se quasi impercettibile vedo il tuo sguardo e tu vedi il mio.Corri Balto,corri amico mio. Io starò qui ancora per un po', ma non ti preoccupare, sentirò sempre quel tepore che solo i tuoi occhi sapevano darmi, quando anche il sole non mi accarezzerà ci sarà sempre un raggio che mi farà sentire a casa e mi scalderà le giornate più fredde.
UN SOGNO
Oggi per la prima volta ti ho sognato, o forse tu hai voluto apparire nel mio sogno. Ero in quello che il nonno ha sempre chiamato bosco (in realtà sono solo cento alberi piantati vicini), tutto era buio, ma non ero impaurita, come se fosse normale per me inoltrarmi li dentro. Tutto era tranquillo, nel vento non c'erano parole.Inconsciamente sapevo la strada da percorrere, fino a quando una luce bianca attira il mio sguardo, è impossibile non riconoscerti, la tua solarità emana una splendida luce.Sei così bello, non trovo le giuste parole per descriverti, il tuo portamento elegante non l'hai mai perso. Mi sembravi così lontano, ma in pochi secondi eri più vicino sempre nella stessa posizione.Parti al galoppo, la tua corsa mi toglie il respiro, erano due anni che non ti vedevo correre così, arrivi a pochi metri da me e spicchi un salto, mi atterri sopra ed isieme finiamo sdraiati sopra un terriccio umido.Non ti ricordavo così grande, tu non sei mai stato così grande. Ora mi accorgo che non sei tu ad essere cresciuto, ma io che in questo sogno sono tornata bambina... circa cinque anni.Oh Balto come è bello poterti accarezzare ed abbracciare.È stato così difficile pronunciare quel dannato arrivederci quel dannato pomeriggio di sei mesi fa. Tu lo sapevi, infatti col tuo corpo cercavi la mia mano perchè volevi essere sicuro che io fossi tranquilla e coi tuoi occhi mi sorridevi, era troppo tempo che non lo facevi, le tue zampe non te lo permettevano e i tuoi occhi erano diventati velati.Il tempo insieme a te corre così in fretta, tu sai che la mattina si sta avvicinando e tra poco mi dovrò svegliare.Dietro di te spuntano altre due luci che si tengono per mano, ti stanno chiamando e mi stanno salutandoCiao Balto è arrivata l'ora di salutarti, ah dimenticavo...grazie per aver esaudito il mio desiderio ed aver portato con te nel tuo viaggio il giubbotto di pile mimetico del nonno, ne ero sicura che l'avresti fatto, tu hai sempre fatto tutto per farmi feliceOggi per la prima volta ho ascoltato I will remember you di Sarah McLachlan, o forse tu hai voluto che l'ascoltassi.
(http://www.youtube.com/watch?v=4nBAJZrVp1k&feature=youtu.be)[/url][/size]
Io ti ricorderò! Tu mi ricorderai? Non lasciare che la tua vita ti scorra addosso Non piangere per i ricordi Ricordi i bei momenti passati assieme? Li ho lasciati tranquilli lontano da noi quando le cose non andavano bene Come splendidamente ti ho visto per la prima volta mentre sorridevi nella luce del sole Voglio sentire il tuo calore su di me Io voglio essere la sola Io ti ricorderò! Tu mi ricorderai? Non lasciare che la tua vita passi senza accorgertene Non piangere per i ricordi Sono così stanca ma non posso dormire In piedi sul baratro di qualcosa di troppo profondo È sorprendente il modo in cui ci siamo profondamente presi, ma non possiamo dire niente Noi stiamo gridando dentro Ma non possiamo essere sentiti Io ti ricorderò! Tu mi ricorderai? Non lasciare che la tua vita passi senza accorgertene Non piangere per i ricordi Sono talmente dispiaciuta di amarti Ma molto di più mi dispiace perderti Aggrappata ad un passato che non mi lascia possibilità di scelta Un tempo c’era il buio La Notte più scura e profonda Mi hai dato tutto quello che avevi Oh tu mi hai dato la luce Ed Io ti ricorderò! Tu mi ricorderai? Non lasciare che la tua vita ti scorra addosso Non piangere per i ricordi Non rammaricarti dei ricordi
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Marco....
Inizio a scrivere, ma non so se ce la farò ad arrivare in fondo...
Ho letto non senza fatica quello che Ti hanno scritto coloro che mi hanno preceduto...
e confermo TUTTO....
Ognuno di noi vive le emozioni in modo diverso, ed ognuno di Noi ha dentro di se delle forze che nemmeno sa di avere...
una delle frasi che mi hanno colpito come un pugno è quella di Lara:
"Un dolore immenso, devastante. Mio marito, mai visto piangere, che mi dice in sincerità disarmante che era il dolore più grande che avesse provato.
Non è' spiegabile, e per qualcuno non è' comprensibile, lecito, normale...ma succede.
Un pezzo di te se ne va con loro."
E VERO...
Per fortuna i miei genitori sono ancora in Vita, ma non mi vergogno affatto di dirlo...
ho sofferto di più per la perdita dei miei cani, nessuno escluso, che per quella di altri parenti....
Posso paragonarla a quella di un carissimo amico scomparso quando era ancora 26enne...
il motivo c'è, e secondo me è che in quei pochi anni che possono passare con noi riescono a creare dei legami così forti, così "simbiotici" che quando vengono a mancare, ci ritroviamo senza una parte di noi...
E quando tocca a noi accompagnarli, è se possibile, ancora peggio....
Quando è toccato a me accompagnare la mia Debbie mi son trovato svuotato...
Senza parole da dire, polmoni per respirare, gambe per camminare, occhi per piangere ...
A quel tempo scrissi...
A DEBBIE
Mia cara amica, ti sto guardando dormire
ora che hai quasi finito di soffrire
so che oramai più non senti dolore
l'ho letto nei tuoi occhi
uno sguardo di intesa,
più forte di una carezza,
più intimo di un bacio.
Pian piano vedo i tuoi occhi spegnersi
E mi rendo conto di quanto tu sia stata importante per me
ho avuto il tuo amore, il tuo affetto
e la tua immensa amicizia
Sono stati sentimenti stupendi,
che neanche le persone sono riuscite a darmi.
Posso dirti che anche io avevo paura di essere li...
posso dirti che è stata una delle cose peggiori che mi siano capitate nella vita...
però ricordo anche I suoi occhi....
I suoi occhi, fissi nei miei, che non mi lasciavano un istante, e che MI RINGRAZIAVANO....
Non ero io a rassicurare Lei, ma Lei che rassicurava me...
....
Grazie "done" di essere stato con me in questo momento così importante...
grazie di non avermi lasciata sola su questo tavolo freddo...
grazie di aver avuto la forza di prendere questa decisione devastante...
grazie di avermi accompagnato "oltre" mentre avevo ancora la mia dignità
...
si è addormentata tra le mia braccia.... come quasi tutte le sere...
ed io ho continuato a stringerla e a parlarle nell'orecchio....
mentre parte di me se ne andava con Lei....
Credo di essere "cresciuto" di più in quei pochi attimi che in anni interi....
Ogni volta, da allora, che mi si presenta l'occasione di dover prendere una decisione di quel tipo, ripenso a quei momenti, ed ecco che "so" cosa fare...
Scusa lo sproloquio, ma stasera "son (particolarmente) sensibile"....
Un immenso abbraccio a Te e alla splendida Pollon.
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Innanzitutto ti abbracciò. Io quando il nostro cane precedente, Striscia, è morto, non c'ero. Nessuno di noi era con lui. Non era solo, era a casa nostra con una persona che conosceva benissimo e che stava a casa nostra quando eravamo via e non poteva venire in vacanza con noi, ma noi non c'eravamo e ci penso ancora ogni giorno anche se sono passati più di quattro anni. È stata una cosa improvvisa ma era da un po' che non stava tanto bene. Piccole cose, ma dopo essere sopravvissuto due anni prima a una torsione gastrica operata dopo più di 12 ore, io non lo vedevo tanto bene anche se era solo anziano. Non sai quante volte, non mi vergogno a dirlo, ho sperato che si addormentasse e non si svegliasse più proprio per evitare quel momento, e mi sento una m##da per averlo pensato, eppure lo pensavo. Poi le cose sono andate come sono andate, ma se non fossi stata dall'altra parte del mondo sarei stata con lui. Mi conforta solo sapere che era a casa e che sia andato a mettersi nel suo luogo preferito.
Fatti forza.
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intanto ti abbraccio forte. E poi, come dici, ora sta bene e non sembra un cane malato. Quindi...goditi questi momenti. E non dubitare..quando il più tardi possibile verrà quel momento...non dubitare..ce la farai. Vorrai starle vicino, ed accompagnarla con dolcezza nel suo viaggio..lei te ne sarà grata.
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Ciao Marco,
Come ti avevo gia' scritto nella presentazione, molti di noi ti avrebbero compreso e condiviso il tuo dolore...e, come vedi, nel giro di poche ore, siamo qui a darti testimonianza del ns dolore...
Io nn ho avuto un momento di dubbio, di esitazione nel decidere di nn lasciare sola la mia Carlotta su quel tavolo freddo...i miei occhi nei suoi...prima di chiuderli ha persino avuto la forza di sollevare la testa per un ultimo struggente saluto...glielo dovevo per tutto quello che lei aveva dato a me...
Il mio dubbio e' stato dopo...sentirmi davvero male per aver decretato la sua fine, quel maledetto consenso, il pensare che forse anche questa volta si sarebbe potuta riprendere.....poi, con il tempo, ho veramente capito che il mio era stato L'ULTIMO GRANDE ATTO D'AMORE NEI SUOI CONFRONTI......
Mi sento di consigliarti di non pensarci adesso, vedrai che quando verrà il momento saprai cosa fare...ora vivi istante per istante tutto il tempo che vi resta,trasmettile tutto l'amore e la serenità come solo tu puoi fare....
Forza, noi ci siamo, e se ti va tienici aggiornati....
Tante coccole alla tua fantastica compagna di vita Pollon.
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Ciao Marco...
Per me è molto difficile scriverti... perché il ricordo porta alla luce ferite profonde...
Di una cosa sono però anch'io certa...
Vedrai che sarà la tua Pollon a darti il coraggio e la forza necessaria per salutarla con tutto l'immenso Amore che si merita...
Un grandissimo abbraccio :friends:
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Non crucciarti pensando a "quel momento", non si è mai pronti, non ci si prepara mai abbastanza, anche perché è impossibile farlo, non si riesce a immaginare quanto sia devastante il distacco con un peloso fin quando non lo provi...
Io ho voluto esser lì , non avrei potuto essere altrove, mentre mio marito non ce l'ha fatta a vederlo, eppure il suo affetto non era inferiore al mio, ma non ci sono bilance in questi momenti, nessuno tira le somme per eleggere il più coraggioso...
Sia che tu l'accompagni fino in fondo, sia che tu ti fermi distante 1 minuto prima, la vostra intesa, il vostro amore non cambia e mai cambierà!
Rendi prezioso il presente, ogni momento che vi sarà dato di passare insieme, sono questi i ricordi che ti saranno più cari!
Cerca di arginare la disperazione, perché i cani la percepiscono, e pollon ora non ne ha bisogno, vuole il suo tato di sempre...così da trovare insieme la forza per affrontare un giorno alla volta!
Un abbraccio d'incoraggiamento, forte forte...
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Non ci sono parole... solo che ti sono vicina in un momento così tragico! Mi dispiace davvero tanto! Goditi la tua pollon fino all'ultimo!
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Marco... ti riporto anche qua una piccolissima storia...
Il giorno che ho salutato Sasha, mi sono avvicinato al suo viso e, dopo averle dato uno dei nostri soliti baci, le ho sussurrato:
"Grazie piccola mia per avermi permesso di amarti... adesso so che non sarò mai più solo... "....
poi mi sono leggermente allontanato e le ho preso la zampa fra le mie mani... in quel momento è successo:
LEI MI HA SORRISO !!!
ed allora ho capito: tutto era tremendamente perfetto, tutta la nostra incredibile vita insieme era stata scritta anche per vivere accanto quell'estremo gesto d'amore, tutti i giorni, tutti i secondi, tutte le corse, tutte le coccole, tutti i tramonti visti vicini, tutte le notti passate abbracciati, tutti gli odori... tutto... tutto era racchiuso in QUEL sorriso....
So che lei mi segue ( ogni tanto sento ancora il suo profumo, improvvisamente ) e che è contenta per Seta.
So che è felice perché sto mettendo in pratica il SUO amore e so che io, da piccolo umano quale sono, non potrò MAI ringraziarla abbastanza.
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Dopo aver letto le risposte al tuo post, le lacrime hanno preso il posto delle parole. Vivi la tua Pollon ogni istante, cattura ogni momento di lei e piano piano accompagnala nel suo cammino...vedrai che tenerla fra le tue braccia sarà la cosa più naturale del mondo. Ti abbraccio forte
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Siete stati la cosa più preziosa degli ultimi due giorni. Davvero, tutti.
Credo che l'azione più sensata che ho fatto, da quando ho avuto la notizia, sia stata scrivere qui, ma sopratutto leggervi.
Vi prego di non giudicare (nessuno di voi lo ha fatto) la mia codardia.
Ho capito che dovrò esserci, e ci sarò anche se 12 ore fa ero convinto del contrario.
Di una cosa sono sicuro, ed è il motivo di maggior conforto: Sono certo di aver fatto passare alla Pollon una splendida vita. Non ho nessun dubbio.
Tra le cose che invidio di più c'è la vita della Pollon
Tutti quelli che la conoscono, apparte gli apprezzamenti che credo voi tutti conoscete (possediamo in effetti gli animali domestici tra i più belli, e le persone che incontri per strada spesso te lo fanno notare), si stupivano del rapporto che avevamo, di quanto, senza un'ora di addestramento io e il mio cane eravamo in grado di capirci, immediatamente, praticamente senza forzature o coercizioni.
Io è 8 anni che non ricordo il luogo dove ho messo l'ultima volta il guinzaglio e questo vale per qualunque ambiente, la mia via deserta o Piazza duomo il sabato prima di natale, mezzi pubblici compresi.
Solo il mare è stato più forte di me, ma si sa, il mare non si combatte.
So di essere stato bravo con lei, ovvio non perfetto ma il massimo che potessi fare si, ne sono sicuro. So di essergli stato vicino, SEMPRE, e so che lei lo sa, lo sente, lo percepisce, sempre.
So di essere indiscutibilmente il suo capo branco e so che lei è felicissima di darmi soddisfazione. La Pollon quando è con me è felicissima e lo si percepisce immediatamente, per lei il fatto che io provi nei suoi confronti approvazione continua.
Le poche fidanzate che ho avuto mi hanno sempre sfottuto, o forse hanno sempre invidiato l'amore che provo per il mio cane.
La Pollon è mia. Punto. "Anarchicamente mia". Non sono mai stato possessivo, ne con gli oggetti, ne con le persone e nei fatti neanche con la Pollon... ma lei è mia.
E' l'unica "cosa" che io abbia mai sentito mia, è l'unica "cosa" su cui non esito a dire, bravo, bel lavoro.
Farò come mi consigliate, intanto siete riusciti a farmi capire l'importanza di esserci. In questo momento di totale sconforto ammetto da aver pensato solo a me, al mio dolore, al modo per non provarne di più forte e ho inconsapevolmente accantonato quello che invece serve a lei.
Forse ho umanizzato e sto umanizzando un animale che non è uomo, lo so, è uno dei limiti nel rapporto con lei. Ma al momento non riesco a fare diversamente.
So che passerà ma adesso ragazzi.... che legnata....
Davvero grazie a tutti.
Vi terrò sicuramente aggiornati, ho scoperto farmi bene.
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Ciao Marco,cominciò col mandare un abbraccio a te e una grande carezza a Pollon :empathy2:
Che bello leggere del tuo rapporto con Pollon,io non sono tanto brava con le parole,ma ti racconto anche la mia esperienza,ho accompagnato due cani verso l'ultimo viaggio e non mi è mai passato per la testa di non essere con loro.Avevo sempre sperato che potessero addormentar si nella loro cuccia,ma così non è stato.
Wiki era la mia cagnolina che ho avuto da piccola poi io sono andata via da casa e lei è rimasta coi miei genitori,ma quando è arrivato il momento sono andata con mio papà e siamo stati con lei fino alla fine.
Cavoli,ora sto cercando di non fare scendere la prima lacrima perché poi parte una cascata....
Poi Kioni,era il 2006 ma a volte mi sembra ieri,ho portato una coperta dal veterinario e mi sono sdraiata per terra con lui,il vet mi ha lasciato tutto il tempo che volevo dopo la prima puntura di calmante,ma era un pessimo vet,probabilmente non gliene ha fatta abbastanza perché al momento Dell ultima puntura,Kioni si dimenava tantissimo e mi guardava chiedendo mi di non farlo,ma io non ho fermato il vet e di questo avrò sempre il rimorso,ora ho Shila che ha circa 12 anni,quindi anche se cerco di non pensarci,so che prima o poi succederà.
Sul fatto che si soffre di più per la perdita del proprio cane che di qualche parente devo dire che quando è morta mia zia e ultimamente mio nonno,non sono stata male come con Kioni e Viki.
Marco,siamo tutti con te e Pollon,un abbraccio fortissimo :empathy2:
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ciao...
in tanti hanno detto tanto
e tutte cose vere, vissute, profonde
lasciami aggiungere qualcosa di mio:
quando ho fatto addormentare Nemo ero li, glielo dovevo, glielo avevo promesso e non avrei potuto mancare
ma soprattutto dovevo essere pronta a raccogliere la sua bellissima anima e a tenerla con me, per farla brillare nei momenti bui
semina il dolore e annaffialo con i ricordi più belli: invece di una cicatrice sterile avrai uno splendido giardino!
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Mi dispiace davvero tanto...capisco quanto sia doloroso.. Cerca di goderti al massimo questi ultimi momenti con lei..e se riesci resta con lei..
Io ho dovuto far sopprimere il mio gattone 6 mesi fa..l'ho tenuto in braccio fino all'ultimo..è dura ma è il minino che potessi fare per un micione che è stato con me per 15 anni..
Inviato dal mio Galaxy Nexus
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Mi dispiace, ma in questo momento non riesco proprio a scrivere nulla, sto piangendo come una stupida in ufficio perché tanti , troppi ricordi mi soffocano.....
Ti abbraccio forte e so che tu ci sarai.....
Pam
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Marco sei speciale e la tua Pollon questo lo sa .. hai preso la scelta giusta di esserci quando chiuderà gli occhi sarà te che vorrà vedere per la sua ultima volta pur straziante che sia per il tuo cuore per lei sarà il ricordo più dolce che c'è: te che le dici parole piene d'amore, il tuo calore sul suo corpo l'ultimo sguardo d'intesa sarà indelebile per entrambi sia nella vita terrena che nell'aldilà ..
un abbraccio forte e sincero
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Sai cosa ti chiederà con gli occhi???
solo una cosa,-aiutami-,
e lo farà con tutta la fiducia e la speranza che solo un cane può avere nel suo padrone.
Io,purtoppo,ne ho visti diversi chiedermi questo ultimo straziante sostegno,
e in quel momento tu dovrai essere lì,
xchè altrimenti te ne pentirai x tutta la vita.
dovrai esserci con la massima serenità,dovrai pensare a tutti i vs momenti + belli,a quelli meno belli,
a tutti i guai che ha combinato,a tutti i progressi fatti insieme,a tutti i momenti di gioia e di amore.
Sono certo che tu le hai già dato tanto,sei stato bravo e coraggioso a tenerla con te,a farla partecipare alla tua vita.
Dovrai essere forte,molto forte, non solo x starle vicino,ma a x darle conforto e calma,
cioè x darle quell'ultimo aiuto che ti chiederà.
Questo ti costerà tanta sofferenza,
saranno dei momenti duri,ma il tuo cane li merita tutti.
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Ciao
a novembre ho dovuto far sopprimere la mia gattina perché l'attendeva una morte orrenda, a marzo è mancato il nostro Oscar (21 anni di vita insieme).
La settimana dopo ho preso Zampa, un cucciolotto di Golden che ha riportato l'allegria in casa.
Ha 5 mesi e sabato scorso ci hanno detto che ha un tumore e oggi lo operano sperando che poi la storia sia finita qui e che non resti invalido a vita.
Mi dispiace tanto e tu non immagini nemmeno quanto ti sono vicina.
Anche se sto pure io di m....mando un abbraccio super-straforte a entrambi.
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Questa mattina ho letto il tuo post ... ma mi è venuto un groppo alla gola talmente forte e mi si sono riempiti gli occhi talmente tanto che non sono riuscito a risponderti...
Non ci sono tante parole da dire in questi momenti posso solo dirti che ti siamo vicini. Ricordo molto bene purtroppo cosa si prova....
Un abbraccio forte!
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Ciao Marco ho letto ora e non saprei che aggiungere a cio' che t'hanno detto gli altri la tua storia ha riaperto vecchie ferite e fatto riemergere recenti paure,so che e' dura, difficilissima la scelta, ma e' anche la piu' grande prova d'amore con cui noi possiamo ripagarli dell'immenso amore che c'hanno dato, essere vicini a loro nel momento del trapasso, tenerli stretti anche se le lacrime ci annebiano la vista ed il cuore e' straziato.
Un abbraccio Marco.
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ciao
Non ho molto da aggiungere a quello chre ti hanno già scritto ...la tua storia ha aperto vecchie ferite e sono anche io qui a scriverti con le lacrime agli occhi....
Fai quello che ti senti ma vedrai che in quel momento sarà naturare seguirla e coccolarla per tutto il tempo...
ti mando un abbraccio e una grattatina speciale alla tua Pollon
Lucia
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Ciao ho letto e sono iniziate a scendere le lacrime e ad arrivare i ricordi, sono passati 20 anni yang era il mio primo cane aveva 13 anni e un tumore in bocca , avevamo deciso di farlo operare ma una volta lì il vet non mi ha dato speranza e si è addormentato per sempre, io non ce l'ho fatta ad entrare è andata mia mamma e ancora oggi non me lo perdono, lui mi aveva dato tutto e io invece ero rimasta dietro la porta.
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Penso che abbiano già detto tutto gli altri, io posso solo dirti che sono una persona in più a darti forza in questo momento ... Perché tu possa vivere questi ultimi momenti con lei in piena serenità come se niente fosse, per farla stare serena lo stesso, perché lei non sa e non deve saperlo dai tuoi occhi e dalla tua pelle ... Forza e coraggio che cmq andrà, qualsiasi decisione prenderai anceh all'ultimo la tua Pollon non avrà nulla da dirti se non GRAZIE per tutto quello che le hai dato ...
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Marco, quello che un cane ti regala è un tipo di amore un po' diverso da tutto.
Per questo è cosi difficile farsene una ragione. Per questo uno a volte si vergogna di quello che prova, di questo amore immenso, ridicolo, che odora di zampe nell'erba...che ti fa specchiare dentro quegli occhi così grandi e profondi e quando ti guardi dentro ti piaci di più e non sai perché ma ti senti meglio.
Forza...
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Ciao Marco purtroppo è un esperienza vissuta e rivissuta e se posso darti un consiglio, curala fintanto che la sua vita sarà dignitosa e non sofferenza, poi lasciala andare e se te la senti stai con lei quando verrà quel momento.
Ci vorrà pazienza per curarla e soprattutto dovrai anteporre lei a te ma purtroppo è una ruota che gira e curandola ripagarai tutto l'amore incondizionato che per anni la tua Pollon ti ha dato.
Cinzia
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Ciao Marco....arrivo tardi, ma per me questi due giorni sono stati durissimi.......bè io ci sono passata ieri.....ho accompagnato uno dei miei angioletti, gli ho regalto il modo per non soffrire.....anche se io mi sono uccisa....ma lo rifarei mille volte, perchè con me porterò il suo musino sereno, il suo abbandonarsi a me con fiducia......
Sai perchè ci devi essere, in primis perchè lo merita e poi perchè se no te ne faresti una colpa per tutta la vita, perchè non saprai mai se ti ha cercato, se ha tremato, se si è agitata, se....se....se....se, e quei se ti uccideranno, ma non potrai tornare indietro.......
Poi potrai urlare, piangere, vomitare ma saprai che fino all'ultimo lei ha potuto contare su dite, sul suo amico di sempre, su quello che non l'ha tradita mai e che non lo farà nemmeno questa volta ne sono certa......
Cosa le regalerai???? La dignità di non soffrire, di non diventare una cavia, il rispetto per poterla addormentare serenamente......
Siamo qui con te....con la morte dentro ma con la consapevolezza che loro meritano che noi ci siamo.....e sono certa che tu ci sarai.....
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Non ce la faccio, ho un nodo alla gola , ti siamo vicino e non oso immaginare anzi non voglio fa troppo male, Collasso mi ha fatto piangere con le sue parole ma è la santa verità. Un abbraccio forte
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Non sono riuscita nemmeno a leggere tutto il post, non ce la faccio proprio. Mi dispiace immensamente per la tua situazione. Per il resto ti hanno già risposto gli altri! Sò che non ha molta importanza adesso, ma ti mando un grossissimo abbraccio virtuale.
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ci sono novità su questa situazione?
ogni poco mi viene in mente che non hai più scritto nulla sulla tua Pollon....
e tu Marco, come stai?
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Come ti capisco...
Sii forte e stagli vicino!
Fino all'ultimo e anche di piu'!
Mi hai fatto piombare in un dolore struggente,non avrei dovuto aprire il topic.
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Marco... che dolore terribile.
Ti ho letto piangendo.
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Mi dispiace tanto tanto tanto. Ti abbraccio forte
Saida
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Ho letto le prime due pagine e poi......con la tastiera inumidita e con il mio ego ultimamente alquanto decaduto ,mi ritrovo a ripercorrere un passato con considerazioni molto simili alle tue.Ce la farai ,come ce l'abbiamo fatta tutti, con il ricordo della vita trascorsa in vicendevole piacevole compagnia.La notizia ti abbatte,tutti i pensieri che ti passano per la testa ...non ti lasciano vivere il quotidiano, ma lentamente ,giorno dopo giorno capirai la fortuna di poter fare queste considerazioni su di un rapporto che vi ha dato tanto e lascerai che il tempo faccia il suo lavoro.Ora è la fase piu' dura, guardarlo negli occhi e sapere...........che comunque quando sarà, tu ci sarai e lo accompagnerai per l'ultima passeggiata sul ponte dell'arcobaleno, ma intanto non privarti di godere di un tramonto che .......comunque non è scontato arrivare nei tempi e nei modi ipotizzati.
Ciao
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Marco, posso solo dirti che ti sono vicina.
Spero che tu riesca a trovare le forze per essere lì, perché per lei è importante seguirti fino alla fine dei suoi giorni.
Ti abbraccio forte! Coraggio!
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Ciao, Marco. Ho ripensato a quanto hai scritto e alla tua situazione, ed eccomi ancora qui. Qualunque parola ha poco senso, in momenti del genere, lo so. Ricordo che mio figlio non aveva nemmeno un anno, quando il mio Danko se ne è andato. Il mio bambino nell'altra stanza; io con Danko e la sua zampa fra le mie mani. Se ne è andato ed io ero lì. Difficile, doloroso, straziante. Ma dovevo essere lì. Quando qualcuno che ami e che ti ha amato se ne va, penso sia giusto e doveroso essere lì, nonostante il dolore sia lancinante. Qualche mese fa pensavo davvero di non farcela, e questa volta era il mio papà a dirmi addio. Ma sono riuscita ad essere lì, a dirgli le parole che so lui voleva sentire. Anche questa volta.
Se ce la fai, accompagnala sulla soglia di questo viaggio. Ti abbraccio forte e ti sono vicino.
Saida
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Ciao Marco,
Confermo tutto quello che hanno detto gli altri. Io ho cambiato idea all'ultimo minuto e ora sono contenta della scelta che ho fatto, sono sicura che avrei avuto il rimorso per tutta una vita.
Un abbraccio :friends:
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mi unisco al coro quando mi hanno detto piu o meno quello che han detto a te per la mia Luna ero sicurissima che non sarei mai stata capace di prendere la decisione ma quella mattina sono sicura che nel suo sguardo c-era una muta preghiera dal veterinario mi aspettavo ancora che mi dicesse facciamo qualcosa ma c-era una sola cosa da fare l-ho abbracciata e lei mi ha leccato le lacrime ...era pronta e non sono riuscita ad andarmene l-ho tenuta stretta e l-ho lasciata libera di smettere di soffrire.......abbiamo fatto la scelta di avere subito un altro cane e all-inizio non e stato facile per me ma Luna resta nel mio cuore e da li nessuno puo strapparmela!! in fondo pensaci se tu dovessi passare un momento doloroso di altro tipo lei sarebbe li con te
ti abbraccio forte e spero che il momento sia ancora lontano
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Ciao Marco, ho letto solo ora, tutto d'un fiato con il cuore a mille e un nodo in gola. Solo 7 mesi fa ho accompagnato la mia amatissima Uma nel suo ultimo viaggio.... io e lei sole....avevo ancora tante cose da dirle nonostante fossimo state insieme per 12 anni. E' stata una parte molto importante della mia vita, bastava uno sguardo per capirci.....e così è stato quando sfinita mi ha implorato di aiutarla.
Non c'era più nulla da fare....i veterinari si sono prodigati a lungo ma poi ci siamo dovuti arrendere.
Ti sono vicina Marco, so che la decisione che dovrai prendere sarà dolorosissima ma se riuscirai a trovare la forza allora accompagnala in questo viaggio, ha bisogno di sentirti vicino, di sentire il tuo affetto.....ma adesso vivi insieme a lei tutti i momenti possibili con gioia, con quella gioia che solo un rapporto di amore profondo sa dare.
Ti abbraccio forte. Francesca. :group: :group:
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anche noi ti siamo vicini e ti abbracciamo fortissimo
Fede e Anna
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Ho letto soltanto adesso, un abbraccio forte da tutti noi...e coraggio, lei ha bisogno di te più di quanto tu possa immaginare...